• OUI 22° SOLEIL MOI JE VAIS BRONZER ET VOUS ????

    renne_tueur

    Le jour où le gouvernement créera un impôt sur l’imbécillité, il deviendra autosuffisant.
    L'idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts.
    J’ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire, mais ils m’ont dit qu’ils préféraient un chèque

    Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps.

    L'amour, c'est un sport, surtout lorsqu’il y en a un des deux qui ne veut pas.

    Je pense que mourir, c’est vraiment la dernière chose à faire

    Les vieux adorent manger des cacahuètes parce que ça leur rappelle l'époque où ils avaient des dents.

    Je n'ai rien contre les douze apôtres, si ce n'est que, personnellement, je préfère une douzaine d'huîtres.

    Je ne connais qu'une phrase en arménien, et elle signifie : «J'irai rouler en voiture sur les bords de ton chapeau». Très original, mais difficile à placer dans une conversation.

    J'ai la vue qui baisse de jour en jour. Bientôt, je vais devoir porter des lentilles de contact pour voir mes lunettes.

    J'en connais qui seraient capables de tuer pour avoir le prix Nobel de la Paix.

    Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduits à l'abattoir sans leur parler de patriotisme ou d'un monde éternel meilleur.

    Je ne mens jamais, sauf quand je lis le journal à haute voix, évidemment

    Quand j'étais enfant, le canal météo, ça existait déjà. On appelait ça la fenêtre

    Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un matelas en granit à chaque carrefour.

    Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs d'église plus confortables et les prédicateurs moins ennuyer

    Les Hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent.

    Sur ce, passez d'excellentes fêtes de fin d'année, Titine est prête à prendre la route vers le grand chaud du sud hier 22° et soleil oui cela laisse songeur, on se reverra en janvier...

  • ALLEZ ON SORT LES PEPINS!!!!!

    3d610163

    Les dieux blessés déversent leur sempiternelle colère.
    Le ciel pleure, et dépité, méprise, inonde la terre.
    Les nuages se mêlent, s'entrechoquent, se déchirent,
    S'époumonnent, crachent leur trop plein, se désenivrent.

    Vidés de leur contenu, non, ce n'est que momentanément,
    Ils se pressent de recharger ailleurs, à tout venant.
    C'est la révolte de l'azur, son heure de gloire.
    Avec sarcasme et ricanement, il exhibe son pouvoir.

    Il tient les terriens à sa merci, sans ménagement,
    Les obligeant à une prise d'otage, en appartement.
    Saurait-on m'implorer, d'un geste,
    Afin de donner l'ordre , que tout cela cesse?

    Je suis maître de mes désirs, de vos destins.
    Je me joue de vos bassesses, de vos airs chafouins.
    Je me gausse de vous entendre gémir,
    Je deviens hilare de vous voir si bas, je vais frémir.

    Ne sortez pas encore si tôt, ce n'est qu'une accalmie.
    Les dieux m'ont donné l'ordre de poursuivre votre infâmie,
    De pourchasser de très haut, les benêts, les béni oui oui.
    Et le ciel pleure, encore et encore, à grosses larmes.

    Rien ne semble vouloir l'apaiser, même pas nos sarcasmes.
    Permettez, juste une rapide petite éclaircie,
    Je vous en conjure, je vous promets, je serai converti.

    3215072773_1_6_HGjDviFD

  • COMME QUOI NOUS NOUS SOMMES BIEN AMUSES!!!!!

    1535379_614290135360024_6048075223437414158_n

    Enfants, nous allions dans des voitures sans ceinture de sécurité, ni airbags !

    Nos berceaux étaient peints avec des couleurs brillantes à base de plomb.

    Pas de... bouchons de sécurité sur les bouteilles de médicaments ni sur les tiroirs et les portes !

    Quand nous partions à vélo nous n'avions ni casque ni protection pour les coudes et les genoux !

    Nos parents ne portaient pas plainte contre la mairie parce qu'il avait un trou dans le goudron qui nous avait fait tomber !

    On buvait de l'eau du robinet, du jardin ou là ou on en trouvait jusqu’à ce qu'on n'ait plus soif !
    On n'avait pas de bouteille minérale .

    On mettait des heures à construire des voitures avec des caisses et des tuyaux qui ne respectaient pas mes normes AFNOR ou CEE

    Après quelques chocs on avait appris à résoudre le problème !
    On se laissait tomber contre un arbre ou par terre !
    Le SAMU n'intervenait pas à chaque chute !

    On sortait jouer à la seule condition de rentrer pour l'heure du repas.
    On allait à l'école pour travailler et apprendre et non pour développer notre potentiel de créativité ou notre popularité !

    Lorsqu'on ne travaillait pas, l'instituteur nous donnait des punitions ou des coups de règles sur les doigts ! Nos parents ne sont jamais aller porter plainte ni frapper l'instit', on savait qu'on l'avait mérité !

    On n'avait pas de portable, on écrivait des lettres et des cartes postales !

    On se coupait, on se cassait les os, on perdait des dents, mais il n'y avait jamais de plainte déposée pour ces accidents . Personne n'était coupable sauf nous mêmes !

    On jouait aux gendarmes et aux voleurs, on jouait avec des pétards, on n'a jamais fait brûler des voitures !

    On partageait un coca à 4 (quand on pouvait se l'acheter car c'était la bouteille en verre de 1 litre). On buvait tous à la même bouteille et personne n'est mort de le faire !

    On n'avait pas de Playstation, Mp3, Nintendo, 99 chaines de tv par le câble

    Par contre on avait de vrais amis, on sortait, on prenait nos vélos ou on marchait jusqu'à chez nos copains. On sonnait ou on entrait tout simplement et on allait jouer !

    On jouait avec des bâtons, avec des balles de tennis , à cache cache, aux football, au ballon prisonnier, à la poupée, aux petites voitures et non au SIM'S et SECOND LIFE.

    Certains n'étaient pas de très bons élèves ils devaient simplement redoubler l'année quand ils ne réussissaient pas. Personne n'allait chez les psychologues ou les pédopsychiatres !

    On a fait l'expérience de la liberté, du succès et des échecs des responsabilités !

    Et on a appris à se débrouiller !!!

    Êtes-vous aussi de cette génération

  • DEUX AMOUREUX S AIMAIENT !!!!

    1503439_980546321962739_2757335769341538048_n

    Oui faut il un jour particulier pour une coupe de champagne , eh bien non en tant que champenoise je peux vous dire que le fait être heureux ,nous fait ouvrir une bouteille ,et de deguster ce nectar !!en pensant a plein de bonnes choses a venir car il faut le moins possible se retourner car se qui est passé est passé vivons l avenir !!et là c'est devant nous !!!alors a la votre et a la mienne qui n'est trés chére !!

  • RHOOOO DROLE DE PERE NOEL!!!

    2081289521

    Ahahah le pére noel a oublié son habit !!ou peut etre l 'amant ,esperons que cela ne dure pas trop longtemps car il va se les cailler !grave !!!

  • OUI JE PENSE QUE VOS INVITES VONT ETRE RAVIS !!!!

    photo-2722956-XL

    A cours d'idée pour préparer un repas : je vous propose la recette que tout les chefs nous envies !!!

    la dinde au WHISKY

    * Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
    * Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
    * Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
    * Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
    * Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
    * Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
    * Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
    * Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
    * Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
    * Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
    * Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
    * Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
    * Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
    * Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
    * Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
    * Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
    * Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
    * Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
    * Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
    * Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
    * Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
    * Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
    * Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

    Bon appetit

  • JE SAIS QUE TU NE VEUX PAS !!!

    images

    Je sais que tu ne veux pas feter tes 48 ans mais moi ta mére tu ne m'empecheras pas de penser a toi de tout mon coeur de maman si aujourdhui ton portable est fermé mais demain ou aprés demain il sera ouvert et donc mon message arrivera , tu ne peux pas changer le cours de la vie , c'est ainsi ,contre vents et marées , la vie continue !! c'est ainsi alors de nous deux nous te souhaitons un tres bon anniversaire !!!

    c2fcb5a5

  • OUI JE CRAQUE !!!!

    12914_676529829131893_3200910888507428661_n

    Oui j'aime les humains mais nos animaux ont besoin aussi d'amour et ils nous rendent bien sans rien demander en échange alors une caresse, un peu d'amour !!!!

    Mon copain.
    Quand j’ai du chagrin
    Il ne me dit rien
    Il sait bien que ça ne sert à rien
    Quand j’ai du chagrin

    Mon ami
    Quand j’ai de la peine
    Il ne me dit pas qu’il m’aime
    Je sais bien que ça le gêne
    Quand j’ai de la peine

    Alors il m’écoute
    Moi je sais qu’il m’entend
    Et il me regarde
    Moi je sais qu’il comprend

    Il se met dans un coin
    Ses yeux sont plus malheureux
    Que les miens

    Mon copain, mon ami
    Il est plus qu’un ami
    Plus qu’un bon copain
    Puisque c’est mon chien

  • OUI SE COUCHER AVEC LES POULES MAIS FAUT PAS SE REVEILLER COMME LE COQ !!!!

    mona-poule

    Se coucher avec les poules et se lever au chant du coq!
    c'est se que j ai fait la nuit derniére couché a 8H30 et reveillé a 3H du matin oups !!!

    Nous militons pour une vie naturelle et des économies d’énergie…

    Alors respectons la photophase et couchons-nous avec les poules!

    Si tu entends vivre en bonne santé, si tu es végé, si tu manges bio, si tu recycles, si tu vis décroissant…, tu ne dois plus décaler tes heures de sommeil car tu appartiens à une espèce diurne. Si nous étions crépusculaires ou nocturnes, notre vision serait ajustée en conséquence.

    Mettons aussi un terme à toutes ces lumières imbéciles et contre-nature, respectons la nuit

  • VOUS CROYEZ QU IL EST LES BOULES ????

    bv000064

    Le Père Noël a les boules.

    Son costume, laissé au pressing le 25 décembre dernier, n’est pas prêt !!!
    Mais qu’est-ce qu’elle a bien pu faire, cette faignasse de blanchisseuse !!
    Un an !!! Et même pas fichue de tenir ses délais.
    Qu’est-ce que je vais bien pouvoir me mettre sur le dos ?
    Evidemment, plus rien dans mon armoire……
    Enfin, si deux ou trois anciens chiffons rouges,
    Mais je ne rentre plus dedans depuis des lustres !!!
    Bon, faut que j’trouve une idée, et vite…
    Y a bien mon pote Michou, mais il ne porte que du bleu.
    Pas possible, ça va se savoir.
    Johnny ? On dirait un sapin de Noël à lui tout seul…
    Merci bien, pour ne pas se faire remarquer, c’est pas gagné.
    Le Pape ? Trop salissant, le blanc.
    Moi j’ai personne à la maison pour faire la lessive.
    Et la blanchisseuse, faut pas compter sur elle, la preuve !!
    Pourtant, au niveau de la coupe, on a presque la même robe.
    C’est marrant ça.
    Michael Jackson ? Oh, zut, j’avais oublié, il est mort !
    On peut compter sur personne !!!
    Lady Gaga ? Moi, la viande rouge, ça me fait gerber.
    Et puis, ça peut donner des idées à ces cons de rennes.
    Ils sont capables de me bouffer !!!
    La Reine d’Angleterre, cette chère Elizabethhh.
    Elle doit en avoir plein ses armoires, des trucs qu’elle ne porte plus.
    C’est une idée, ça.
    Je l’appelle.
    Elizabethhh ? Oui, c’est moi, le Père Noël.
    Comment allez-vous chère amie ?
    Bien ? Vous m’en voyez fort aise
    (Oui, le Père Noël ne sait pas speaker english !!)
    Voilà, j’ai un petit problème de garde-robe,
    Pouvez-vous m’aider ?
    Oh !! Merci, Thank you (quand même, un minimum)

    Et voilà…

    Et si vos enfants vous disent qu’ils ont vu passer le Père Noël avec une robe jaune pâle et une capeline sur la tête….. C’est normal……Pas d’inquiétude…… Tout est sous contrôle...

Footer:

Le contenu de ce site wed appartient à une personne privée, blog.fr n'est pas responsable du contenu de ce site.